Capítulo fechado!

Fechei mais um capítulo do policromo!
Agora temos váaaarios endereços:

• policromo.blogspot.com (sempre o capítulo atual)
• policromo0.blogspot.com
• policromo1.blogspot.com
• policromo2.blogspot.com
• policromo3.blogspot.com
• policromo4.blogspot.com
• policromo5.blogspot.com (o mais recente dos fechados)

Então ficamos combinados assim: nos veremos no policromo.blogspot.com!!!!!

Meu sonho era achar um homem que...

1. ... tivesse o QI em pontos maior do que o pênis em milímetros!
2. ... soubesse jogar trivia sem precisar do dicionário pra entender as perguntas!
3. ... conseguisse não se cagar de medo ao ter a oportunidade de trabalhar em um hotel do outro lado do mundo!
4. ... aproveitasse as viagens para relaxar e conhecer novas culturas, não pra ficar pensando nas esquisitices que a sua própria família faz/fazia ao viajar!
5. ... soubesse cozinhar!
6. ... conhecesse a diferença entre lazer e laser!
7. ... ao falar, passasse mais sons pela boca do que pelo nariz!
8. ... conseguisse assistir filmes sem cair no sono!
9. ... tivesse pai e mãe totalmente descomplicados (falecidos também serviriam)!
   
10. ... e ainda tivesse tudo de bom que só o Sérgio tem!

Os hábitos da família Schuck - capítulo 5: contar piadas

Contar piadas é algo que não funciona na família Schuck, pois...
a Denise esquece os finais - e geralmente os começos também,
o Lauro grita de modo ininteligível, engolindo vogais - e consoantes também,
o Sérgio fica tanto tempo pensando em uma piada pra contar que acaba deprimido,
o Albano prefere contar histórias espíritas de como se tornar uma pessoa melhor através do sofrimento.

Não espere ouvir piadas da família Schuck.
Também não espere que as suas sejam ouvidas.

Os hábitos da família Schuck - capítulo 4: ouvir piadas

Basta alguém começar a contar uma piada para que...
a Denise não entenda,
o Lauro se retorça em expressão de contrariedade,
o Sérgio tente encontrar significados ocultos,
o Albano diga "é boa" com cara de "não gostei", porque na verdade ele também não entendeu.

Ouvir piadas não serve para a família Schuck.
O humor não é bem-vindo.

Os hábitos da família Schuck - capítulo 3: a Dança

Basta ser dança para que...
a Denise endureça,
o Lauro repita movimentos roboticamente aprendidos,
o Sérgio saia do ritmo,
o Albano faça caretas, ao olhar os outros três.

Dançar não serve para a família Schuck.
Ficar parado é melhor.

Os hábitos da família Schuck - capítulo 2: a Música

Basta ser música para que...
a Denise desafine,
o Lauro não queira ouvir,
o Sérgio não saiba cantar,
o Albano não pare de criticar.

Atividades musicais não servem para a família Schuck.
O silêncio é melhor.

Os hábitos da família Schuck - capítulo 1: a Conversa

Se for uma conversa...
a Denise só participa com dúvidas,
o Lauro só participa com exemplos da vida real no trabalho,
o Sérgio tenta participar de qualquer jeito, nem que seja introduzindo um assunto nada-a-ver,
e o Albano só contraria as idéias dos outros sem apresentar as idéias próprias.

Conversar não é uma boa atividade para se fazer com a família Schuck.
É melhor o silêncio.

Corte em 3

Corte de cabelo radical - parte I - preparando o espírito do marido.

Lúcia diz » Amor, tá satisfeito de cabelo comprido?

Sérgio diz » Unh..... Nãaaaaao! Quero mais tempo de cabelo comprido!

Lúcia diz » Mas eu já tou deixando esse cabelo crescer desde 2008 - DOIS MIL E OITO! Não aguento mais!

Sérgio diz » É que eu sempre quis uma mulher de lindos cabelos compridos, é sexie!!!!!!!!

Lúcia diz » Então eu vou deixar bem sexie várias outras partes do corpo onde também cresce cabelo, ok?

Sérgio diz » Tá bom, corta logo então, faz o que tu quiser!

Lúcia diz » ÊeeEeEEEEeeeEEeEEeEeeeEe!!!!! Vou pegar a tespuraaaaaaaaa!!!!!!!

Sérgio diz » ESPERA!

Lúcia diz » Que foi?

Sérgio diz » Posso pensar mais um pouquinho?

Lúcia diz » NÃO! NÃO-NÃO-NÃO!!!!!!!! Esse cabelo já era! Semana que vem, na lua certa, ele e eu estaremos separados um do outro!

Sérgio diz » Posso pelo menos guardar um pedacinho? Uma tancinha?

Lúcia diz » Tá bom. Vamos fazer um chaveirinho pra ti. 1 cm de largura tá bom?

Sérgio diz » Sim. Mas cabelo comprido é sexie!

Lúcia diz » Então eu corto meu cabelo "sexie", faço uma peruca, dou pra PAULINHA (aquela ex-namorada inesquecível) e tu vai fazer sexo com ela loucamente, porque ela estará sexie!

Sérgio diz » BLÉRGH!!!!!! CORTA.

Lúcia diz » Ou eu posso te dar todo o cabelo cortado, vai parecer um rabão de cavalo sem o cavalo...

Sérgio diz » Corta e joga fora.

Lúcia diz » Maleducado!

Sérgio diz » Desculpa! Corta e fica te vangloriando depois, porque teu argumento é melhor que o meu e "cabelo" não é sexie.








Corte de cabelo radical - parte II - a reação dos alheios.

*Secretária do Chefe, em tom de escândalo:*
LLLLLLUUUUUUUUUUUUU!!!!!! CORTE NOVO? QUE LINDOOOOOOOOOOOOOOOOO!
SUPERMODERNO, REALÇOU TEU ROSTO, QUE LINDO QUE É ESSE TEU VERMELHO!
A-ME-IIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Eu, um tanto quanto apavorada com felicidade dela:*
Obrigada...

*A invejosa, achando que renderia assunto comigo:*
Que que tu fez com os cabelos?

*Eu, lacônica:*
Vendi.

*A invejosa, numa segunda tentativa de assuntar comigo:*
Ai, jura? E te pagaram bem?

*Eu, já saindo da sala:*
Sim.

*A telefonista EMO, com cara de choro:*
Tu cortou o cabelo?

*Eu, me esforçando pra não rir:*
Graças a Deus, cortei sim!

*A telefonista EMO, já chorando:*
MAS ERA TÃO BUNHITU, O-HO, O-HO...

*Eu, acalmando a moça:*
Meu cabelo cresce rápido! Bebe uma aguinha, bebe!

*A Ivete, após demorar pra ver que era eu:*
Lú-ciaaaaa! Que lindoooo! Pelo praço que combinaram te pagar eu achei que iam te deixar careca!!!!

*Eu, ajeitando as mechas:*
Eu também achei! Tem cabelo suficiente até pra fazer penteados!

*A Ivete, feliz da vida:*
Vende esse restinho pra fazer pincéis caríssimos.

*Eu, bem sincera:*
Não dá, o Sérgio já se apegou a esse restinho.








Corte de cabelo radical - parte III - a minha visão e os meus sentimentos!

A pedido do meu excelentíssimo esposo, deixei meus lindos e lisos cabelos crescerem, crescerem, crescerem...
Eles cresceram até o ponto de cobrir as minhas costas por inteiro e além disso: começavam a avançar em direção ao território das nádegas.

Todos os que viam soltas as minhas magníficas madeixas se encantavam: "como é lindo, como é liso, como é brilhante o teu cabelo!"
As pessoas mais próximas gostavam de passar os dedos por entre os meus cabelos, como se fosse um pente a percorrer aquela imensidão sem fim.

Eu me sentia a própria Rapunzel e, sinceramente, já estava procurando uma bruxa para me ajudar a trançar e destrançar os cabelos, pois o príncipe não ajudava nessas tarefas. O príncipe só se interessava em se pendurar nos meus cabelos para ficar pertinho de mim. Todo o trabalho de cuidar daqueles fios quilométricos era meu, somente meu.

Um certo dia, quando eu passeava despreocupadamente no belo, tranquilo, agradável e limpo centro da cidade, um mago-feiticeiro-do-bem, desses que ajudam a ficar bonitas aquelas pessoas que se sentem feias, veio me interpelar:
"Como é lindo, como é liso, como é brilhaaaante o teu cabelo! ... Quer vender?"

Eu disse SIM, ele tirou uma tesoura do bolso, cortou quase tudo que eu tinha de cabelo, deu uma desfiada no que sobrou grudado na minha cabeça, guardou aquela imensidão capilar bem amarradinha, me deu um dinheirão e foi-se embora!

Eu vivi feliz para sempre :D

Magia-parda-tecnológica

Indispensável: congelador.

O causo: Hoje eu ouvi a Alda falando que se a gente pega um objeto pessoal qualquer de uma pessoa, mais um pedacinho de papel com o nome dela completo, mais uns fios de cabelos (ou unhas cortadas, ou gotas de sangue), junta tudo num potinho com água e primenta, enfia no congelador dizendo umas palavras mágicas (que eu não vou repetir) e depois de congelado o "nojo" enterra ele num buraco qualquer, aí a alma da pessoa fica congelada e ele vira uma morta-viva e some da nossa vida.

Parecer: Eu acho difícil de acreditar... Alguém aí já tentou?

Eu odeio a bosta de pessoa que é a minha mãe e também odeio a gosma podre que é a minha irmã!

Ela só faz merda, sempre esquece o que promete, nunca toma atitude de vencedora, é fraca, é feia, é burrinha que dói, tenta resolver as coisas no tapa e se ressente porque apanha, só fode homem casado e nem usa camisinha pra isso. QUE NOJO!

Por mais feia e fedorenta que seja uma mãe, toda criança tem aquela fase de achar a sua mãe linda, perfumada, querida, fofa, meiga... Eu juro que me esforcei, mas não deu. Eu sempre achei ela pegajosa, carente, fingida... Mas eu me esforcei: passei a minha vida inteira procurando coisas asmiráveis na minha mãe.
Cansei de procurar.

Antes eu só tinha um nojinho.
Agora eu ODEIO aquela velha porca, porque ela autorizou a minha irmã estúpida a mudar as minhas coisas de lugar lá no lixão onde eu morava (o apê da minha mãe é um lixão, quem conhece sabe!). Nesse mexe-mexe, a vaca podre (que é a minha irmã) perdeu um documento que me valia DEZOITO MIL REAIS.

Custaria alguma coisa pra VACA PODRE e pra VELHA PORCA esperarem só mais duas míseras semaninhas pra enfiarem as fuças, o cu e as patas na ÚNICA PEÇA LIMPA daquele lixão?????

Meu quarto já estava sendo liberado pra elas, pois GRAÇAS A DEUS eu arrumei um lugar melhor pra ir. Não dava pra deixar as minhas coisas quietas por mais 15 dias, até eu levar tudo embora???

As imundas emporcalharam o meu quarto, que era limpo, e agora eu tou com nojo de ir lá no lixão buscar o que sobrou das minhas coisas. Dá vontade de mandar a saúde pública ir lá pra inspecionar aquela merda de lugar.